Al tocar la imagen en el espejo, comprendió. Tenía la misma expresión de melancolía, el mismo verde esmeralda en su mirada, la misma melena caída en los hombros que se revelaba en rizos inconformes.
Pero era diferente.
Su piel tenía un tacto más suave, como de terciopelo. Tenía coquetería felina en la mirada y astucia en la sonrisa. Hasta la voz que no escuchaba quería parecer más fina, como una melodía desenfadada de risas y canto. Una comunión de amor y rasgos faciales que le hizo quererse ver de lejos.
Así que dio tres pasos atrás.
Con la picardía de una danza del vientre a oscuras, se fue desnudando, desprendiendo su ropa en movimientos lentos, hasta quedar a su alrededor, en el suelo. En el espejo habitaba una dama, cobijada de piel blanca, como el asombro de su rostro.
En ese mismo instante entendió que él amaba profundamente a su yo femenino.
La lechuza miró desafiante a la paloma y después a la joven. El cielo empezó a nublar, oscureciendo las nubes a su paso, el resplandor del fin de la tarde. Con extraña expresión de una sonrisa imposible, comenzó a hablar.
– Perdonen ustedes mi intromisión, debido a las constantes necesidades de evolución de los humanos, creemos conveniente ciertos cambios y con nuestra ayuda seguro lo lograrán.- El ave ululante hizo una pausa, miró con descaro a la paloma y con seguridad a la joven, respiró y siguió con su propuesta. – Para comenzar necesitamos tener un enviado, digamos, como un embajador de nuestro reino en la tierra.
– Me queda claro que se trata de una ofensa a la Ley de Dios, pero, ¿quién es usted? – Graznó con indignación la paloma.
– Es verdad, qué mal educado que soy, me presentaré-. La lechuza hizo una reverencia – Mi nombre es Belcebú y comparto la gestión del infierno con mis compañeros Lucifer y Astaroth…
– ¿Qué tengo que ver yo en todo esto? – Interrumpió Mariana un tanto asustada
– Queremos que seas la madre del Anticristo.
– Otros que me quieren preñada. Estudié toda mi vida, voy a empezar la universidad el año que viene. Cinco años de clarinete, dos de danza clásica para que solo me quieran para preñarme. ¡Y sin contacto humano!
– ¿Quién ha dicho eso? Somos demonios, el contacto carnal es importante para nosotros. ¿Conoces la canción “Mami, mami, cómeme el salami”?
– Claro que sí, hasta me sé el baile de TikTok.
– Entonces ya conoces al elegido.
– Joder, está bueno y es famoso…
– Y perderás tu castidad y pureza, te condenarás en el infierno. – Gritó la paloma enfadada
– En el infierno, cuando le toque su hora, estará sentada a la siniestra de Satanás, con buen clima y todas las comodidades, acceso inmediato a los pecados capitales, además del clima inmejorable que tenemos en el averno. – Respondió el ave rapaz con cierto orgullo.
– ¿No hay alguna opción en la que no quedo embarazada?
– ¡No! – Dijeron los dos pájaros al unísono.
– Pues que mierda.
– ¡Esa boca, niña! – Reprendió la paloma.
– Déjala que se exprese, mojigata- Defendió la lechuza.
– Quizás yo pueda tener una solución mejor – De pronto apareció una especie de cigüeña aleteando entre las dos aves – Soy el dios Thor y mi propuesta es…
– Por Thor y Odín, ni les hagas caso —interrumpieron dos cuervos graznando a coro. – Nuestras condiciones son mucho mejor.
– Yo soy Itzamná – Gritó un gorrión colándose en medio de la reunión de aves. – Exijo que…
Mariana, agobiada de ser la protagonista de la película de Hitchcock, aprovechó la pelea de gallos que estaba presenciando para salir de casa. Sin duda sería difícil evitar el designio de los dioses, pero necesitaba un respiro. Salía del portal de su casa cuando, en un brillante resplandor, se formó una grieta en el espacio del que salió un señor en silla de ruedas.
– Hostias. ¿Tú no eres Rick, el de Rick y Morty? – Dijo la joven sorprendida.
– Señorita, comprendo que no sepas quién soy, y aunque no es importante, me presentaré. Me llamo Stephen y mientras vivía era científico. – Dijo con una voz robótica que le salía de un artilugio que llevaba enganchado al pecho.
– Me niego a que me dejes preñada si es lo que buscas.
– No, te quería proponer algo mejor. Estudia. Ciencias, letras, lo que quieras. Algo que te haga pensar por ti misma. Hazlo y descubrirás que no es necesario que ningún dios todopoderoso te diga lo que debas hacer.
La paloma, con su ramita de olivo en su pico, esquivando la polución de la ciudad, entró cansada a posarse en el resquicio de la ventana. La joven, al verla asfixiada, le llevó un poco de agua en una botella de plástico cortada para la ocasión. Bebió con la desesperación de un mártir, respiró hondo y comenzó a hablar.
– ¡Dios te salve, Mariana, llena eres de gracia!
La chica, al escuchar las palabras del ave, se quedó paralizada de terror.
– No te asustes, Mariana, el Señor está contigo. Además, soy solo una paloma, no te puedo comer con este pico.
– ¿Qué señor es el que está conmigo? ¿Hay alguien más aquí?
– Estoy yo, está Dios y bueno…
– No te entiendo, tampoco sé qué hago hablando con un pájaro.
– Paloma, niña, no empecemos a ofender. En verdad soy algo más, soy el Espíritu Santo.
– ¿Eres un espíritu? ¿Eres el fantasma de mi abuela Benita?
– Joder, me tocó la atea. Jovencita, ¿has hecho la primera comunión?
– Sí, claro, llevaba un vestido precioso con un poco de cola y todo.
– ¿Y antes no te enseñaron nada sobre el misterio de la Santísima Trinidad?
– Verás, en las clases me pasaba el tiempo viendo TikTok, la catequista hablaba raro.
– Vale, a Jesucristo si lo conoces, ¿verdad?
– Sí, a ese sí.
– Bien, pues has sido elegida para concebir al segundo salvador. – La joven se quedó mirando muy seria a la paloma – No entiendes nada. ¿Verdad?
– No.
– A ver, ¿qué sabes de Jesucristo?
– Nació en Belén, le trajeron regalos, vivía con una burra y en el pueblo había un tío que no tenía casa y que se hacía caca por los rincones.
– Vale, ¿y de sus enseñanzas?
– Nos enseñó que hay que beber vino, que era su sangre.
– ¿No te dijeron que vino a salvarnos?
– Sí, algo así.
– Pues ahora, Dios Padre Todopoderoso, tiene prevista la llegada de un nuevo salvador. ¿Te das cuenta de que has sido la elegida para concebir a nuestro salvador?
– ¿De qué nos va a salvar? ¿Del meteorito ese que se está acercando a la tierra?
– Pffff, vale, sí, lo que tú quieras. ¿Alguna duda?
– Si, lo de concebir.
– ¿Qué?
– Que no se que es.
– ¿No sabes lo que es un embarazo?
– Joder, sí, claro, que pretendes, ¿qué me quede embarazada? Mi madre me mata.
– Tu madre será advertida por mí.
– Sí, pero te va a reventar a escobazos. Me dio un beso mi novio a la vuelta de un paseo y le tiró una maceta desde el balcón, me imagino que le hará a un pájaro que me quiere foll…
– ¡Esa boca, niñata! Para tu información serás concebida sin pecado.
– ¿Sin pecado?
– Sin fornicio.
– Sin… ¿Qué?
– Que no necesitaras del sexo para quedar preñada, coño.
– ¡Sí, hombre! Me quedo preñada y no me estreno. Joder, La Pili ya lo ha hecho dos veces y a mi ni me tocan una teta. Y ahora este pájaro quiere hacerme un bombo sin echar un polvo. Además, no puedo, tengo novio. Muy parado pero es mi novio.
– Pues las órdenes vienen de arriba. Es Dios Todopoderoso quien te lo exige.
– Y yo vengo con otra propuesta – Los dos quedaron mirando, había una lechuza negra posada en el soporte del tendedero que había en la ventana de al lado, con un breve aleteo se acercó y continuó su proposición. Tal vez quieras pasarte a la competencia.
Siempre he pensado que los de arriba nos quieren pobres. Sí, los de arriba, aquellos que tienen poder, las sociedades que dominan el mundo creando multinacionales inmensas que contienen más capital que algunos países. Y que, para mantenernos pobres, usan la publicidad.
Nos envían publicidad con miles de productos inútiles con la única intención de que compremos, que sigamos consumiendo y quedemos totalmente sin dinero. De tal forma que, adquirimos el último teléfono móvil del mercado, los vaqueros de la marca más cara, sombra de ojos con brillantina, una suscripción a los grandes éxitos musicales, lo que antes llamábamos radio y que era gratis. Además, tienen una gran inventiva para crear productos innecesarios.
Pasa el tiempo y te das cuenta de que tu amigo Julián se ha comprado un teléfono superior al tuyo. Pero ya no te queda dinero y lo compras financiado. Empiezas a hacer cuentas tras varias adquisiciones y nos encontramos con que, con los servicios y créditos que tienes que pagar, a duras penas te da para alimentarte a base de judías con arroz. Sin aceite ni verduras, porque los precios se han disparado.
Ocurre que, al cruzarte con Julián, te observa. Llevas un móvil de alta gama, unos pantalones de marca descoloridos y dañados por el tiempo, y una malnutrición que se ve reflejada en tu figura y cara de pocos amigos. Contra toda lógica, empieza a convertirse en tendencia. Ese outfit desgastado comienza a causar furor en las redes, las marcas comienzan a cobrar cantidades monumentales por ropa vieja y rota, ademas la anorexia se vuelve una moda con imitación en el gimnasio.
Siempre he pensado que los de arriba nos quieren pobres, pero no para tener más riquezas o poder sobre los demás, pienso que simplemente nos quieren pobres para reírse de nosotros. Los que dominan el mundo, a mi entender, deben de ser personas aburridas que quieren convertir el mundo en un reality televisivo donde fluyan las traiciones, envidias, enfrentamientos y reconciliaciones, ya que, de tanto aspirar por el poder, no han tenido tiempo de tener una vida propia y se sienten tristes y desesperanzados.
– No atontado, los viajes en el tiempo son físicamente imposibles. Me pongo en contacto conmigo, o sea, contigo, por medio de una regresión mental.
– Anda la hostia. ¿Se puede hacer eso?
– Por lo visto sí. Todo era intentarlo.
– Vale, ¿qué me va a pasar?
– Verás, tú estabas con Paula, ¿no?
– Sí, he quedado ahora con ella.
– Pues vete olvidando, te va a dar calabazas, le gusta Jorge, ese que sale de copas contigo.
– No, ¿mi amigo Jorge? ¿Cómo ha podido?
– Bueno, todavía no ha podido, pero podrá. Así que vete haciéndote a la idea.
– ¿Y si lo alejó ahora qué puedo?
– No sé, pero después de Paula conocerás a Marta, que será increible.
– Entonces mejor que siga las cosas como están, ¿no?
– Pues bueno… A los cinco años se va con otro.
– No jodas, ¿con quién?
– Con Jorge.
– ¿Otra vez Jorge?
– Sí. Te sigo contando, tendrás un hijo con Julia.
– ¿Con Julia, la de la tienda de móviles?
– Sí. Pero resulta que en realidad no es tuyo… es de…
– ¿De Jorge?
– Sí. De todas formas, no es mal tipo. El psicólogo nos dijo que era el síndrome de Schubeuessen. Nos toma como figura paterna porque su padre se fue a comprar tabaco y nunca volvió. Luego desarrolló una especie de complejo de Edipo.
– ¿Le pagaste el psicólogo?
– Sí, ves ahorrando.
– Pues nos está jodiendo la vida.
– Bueno, en realidad no, ahora eres feliz.
– Hemos encontrado el amor al fin, ¿no?
– Sí.
– Vale, con Jorge, ¿verdad?
– No, hombre, ¿cómo va a ser con él?
– Entonces, ¿con quién?
– Con la hermana de Jorge, por lo visto es con la única persona que no quiere estar. Síndrome de Príncipe destronado parece ser.
La perra, ajena a las palabras de su compañero de paseos, ladraba juguetona a las olas rompiendo.
-Es el mismo sol que se puso en estas playas cuando, hace mucho tiempo, los fenicios desembarcaron aquí. Construyeron un canal para comerciar.
Lua, cansada de correr por la orilla, se sentó a la vera de su amigo, escuchando su discurso atenta, como si le importara. Ladeaba su cabeza para comprenderlo mejor.
– Bajo el mismo sol caminaron por aquí romanos y árabes, personajes como Cabeza de Vaca y Cristóbal Colón, Incluso Hércules, según la leyenda, se paseaba por aquí.
La perra se echó entre las piernas de su compañero de viaje, sabía sin entenderlo que ahora es cuando más necesitaba su cercanía.
-Este mismo sol, Lua, nos vio a Sofía y a mí pasear de la mano. Hasta hace poco. No pasaba una semana entera, sin al menos asomarse un día, a ver cómo el sol se escondía en este mar tan antiguo.
Ella lo miraba con pasión, con la gratitud de quien pide comida, la cercanía de quien necesita el calor al comienzo del invierno. En un segundo se le escapó un gemido.
– No llores, Lua, no pasa nada.
El viejo señaló la primera estrella que empezó a brillar. La perra siguió con la mirada el rastro de su dedo. En su dedo un anillo brillo, con el reflejo de una luna llena de plata, que había cogido relevo al sol.
El anciano empezó a disolverse en el sereno del camino, su cuerpo se iluminó y pequeños fragmentos de él ascendían, como las volutas del fuego en una hoguera.
– Vamos, Lua, ves a casa, dile a Sofía que la quiero. Ah, y que no sea tacaña con tu comida…
Ya no era más que un resplandor cuando la perra dio la vuelta y se alejó corriendo. Contaría a su humana lo que había pasado, pero solo comprendería que lo echaba de menos.
La conocí una noche de luces brillantes conectando mentes, rima fácil en letras de Shakespeare y elegancia grotesca de tambores lejanos. Me fijé en su mirada atenta, ardiendo en verde, en su pelo ondeando al viento, lento a pesar de las prisas y de su marca en el hombro de una enorme tarántula grabada a tinta.
Al poco tiempo nos cogimos de la mano y gritamos atentos al escenario, nos sabíamos todos los versos y cuando no, nos comíamos a besos, hasta pasar de tonada, o hasta que nos acordábamos de la gente a nuestro lado que empujaban de envidia al ver nuestras caricias sin importancia ajena.
La luz encendió nuestra necesidad de intimidad, una mirada cómplice con una invitación a una copa. “Vamos a mi casa”, me dijo, “ahí son más baratas”. Cruzamos la calle de los enamorados, buscando fuego en la parada del metro, contando segundos en el trayecto.
En el portal un beso, entrando desenfreno, arañamos el sofá, volcamos la pecera, dimos cuenta del suelo. Nos amamos hasta la luz del sol, no hasta decir basta, hasta quedarnos secos.
Sin tiempo para dormir, quiso contarme un secreto, me dijo que me lo enseñaría, que esperara un momento. Esperé un instante y solo recibí un grito, escuché un misterio de un vivero tumbado. ¿Sería aquello que tiramos de tanto amor?
Sí, estaba en lo cierto. Estaba encima de mí, trepando lento, sus patas peludas subían por mi pecho. Lullaby, vino a mi mente, al ver la araña tatuada en el brazo de ella caminando por mi cuerpo. Ese era su secreto, alimentaba a su mascota con las sobras de sus amantes.
Tu mente era una mancha de tinta tirando a china, sangrando gotas gruesas en el mar de las mil dudas que se deslizaban gritando espacio. Lamentando heridas de claustro sin ventana que, presa del fervor procesado a vírgenes llenas de gracia y salero de poco peso, pues resultó que no llegaban ceros para el cambio de tus hábitos, de pasarela camino a la playa, de bronce extendido por el culto al cuerpo rendido.
Así que salté del barco en marcha a buscar la marea, me rodeé de ruido blanco en vez de hundirme en brea, me escondí en la arena por no ver el sol.
Tal vez debí esperar tu boca, aunque sé cómo roncea, parar frente tu falda y ver cómo vuela, pero no es buena idea, mejor digo adiós.
Si vuelvo y me desangras, yo todavía herido, me pierdo en la constancia del andar de tus latidos, de las curvas de mi huida y esas piernas larga que de finas no terminan si en sueño las conservas.
Por eso, escapo en silencio para recorrer otras tierras. Para sentir frío en caricias de noche, calor en ríos lejanos, donde brillan estrellas ajenas y se hacen cálido el olvido. Donde la paciencia es un sobre sin carta que espera respuesta y la miel sintética escribe ceros al color de piel pintada.
Como el tiempo apremiaba y Soledad andaba con algún retraso en su trabajo, esperó a última hora para ir al baño. Se miró un segundo en el espejo para comprobar que su pelo estuviera perfecto y abrió la puerta del inodoro.
La puerta principal del lavabo se abrió de golpe, ante la temerosa mirada de la chica entraron dos reporteros con enormes cámaras, de las que se usan para cubrir los conflictos bélicos. Tras ellos entró un señor con bigote y sombrero de explorador con un micrófono en la mano. Tenía una constante y misteriosa locución en proceso.
-… Entramos sin avisar en su guarida secreta. Esperemos tener la suerte de poder encontrarla. Para comenzar empezaremos a buscar su rastro.
La joven no pudo contenerse y empezó a gritar.
-… Señorita, por favor, no grite tanto. ¿No ve que estamos trabajando?
– Pero… esto es el lavabo de señoras, ¿qué coño hacen ustedes aquí?
– Oiga, señora, tenemos permiso, estamos rodando un documental, no moleste.- Dijo con cara de enfado el señor con bigote, luego, mirando para uno de los cámaras, le indico con el dedo que grabara el suelo. – ¡Mira, mira! ¡Aquí hay una! ¡Graba, graba, vamos a seguirla a ver si damos con la reina!
– ¿Qué reina? ¿No sabéis que en los baños públicos no se puede filmar?
– ¡Que tenemos autorización! Tenemos que encontrar a la reina de las cucarachas.
– ¿La reina? A saber cuál de ella es. Mire ahí, mire como corre.
– ¡Huy, otra! Grábala, grábala. No señora, la cucaracha reina es más grande y lleva mochila.
– Mochila, sí, como Dora la Exploradora, pero con antena, y usted es el mono, ¿me van a dejar ir al baño?
– Por si le interesa, la reina tiene una mochila para transmitir todo lo que procesan las demás.
– Como estos dos, los de las cámaras, ¿no?
– Pues exacto, ha dado en el clavo, estos bichos están aquí para espiarnos. ¡Mira! Otra, en el techo, grábala.
– ¿Y quién nos están espiando? ¿Los rusos?
– ¿Los rusos? Qué más quisieran ellos que tener esta tecnología. Señorita, estos bichos son robots biológicos y están diseñados para vivir con nosotros y saber que hacemos en todo momento.
– Pues yo lo que voy a hacer es mearme encima si espero más. Y si no son los rusos, ¿quiénes son?
– Extraterrestres.
– ¿Aliens?
– Sí, está comprobado.
– ¿Bajitos, verdes y cabezones?
– En verdad tienen esta pinta – El señor del bigote sacó su móvil y le enseñó a Soledad una imagen.
La cafetera pitaba con alegría, como complemento de un despertador que no dejaba de sonar, con desgana la retiró del fuego y se sirvió. Con la mirada perdida y el pensamiento espeso como el alquitrán, soñaba, no meditaba, con un día sin la necesidad de madrugar.
– ¡Eh, oye!
El sobresalto le hizo golpear la mesa y derramar algo de café. Con el corazón en un puño, se quedó mirando alrededor, no sabía de dónde venía esa vocecilla.
– ¡Bro! ¿Qué te pasa? Casi me tiras.
– ¿Pero qué es esto? ¿Quién eres?
– ¿Pero no ves que soy yo quien te está hablando?
– ¡Pues no, no veo quién me está hablando!
– ¡Joder! Qué espeso estás hoy, soy el café. Venga, tómame, ya que vas a llegar tarde.
– ¡Dios! Ya pasó, ya me volví loco.
– No, hombre, no estás loco.
– Pero ¿cómo no voy a estar loco si estoy hablando con el café?
– Ah, claro, entiendo, es que te han llegado ahora.
– ¿Qué cojones me ha llegado ahora?
– Tus poderes, un poco mayorcito, ¿no? Que tienes, ¿casi cuarenta?
– ¿Pero qué poderes? Si yo no creo ni en poderes ni en milagros.
– A ver, qué tan tonto no puedes ser. ¿Has oído hablar de consultar los posos del café?
– Algo he oído.
– Pues has despertado ese poder. Así que bébeme y te voy diciendo.
– ¿Puedes adivinar el futuro?
– Hombre… Esto es como todo, yo puedo adivinarte el presente, todo lo más el futuro inmediato, pero mientras hablamos ya es presente.
– Pero lo de los posos del café era un método adivinatorio, ¿no?
– Sí, claro, pero para eso tienes que usar café con cierta calidad. El que tú usas es malo, no lo siguiente. Compra café del bueno y tendrás previsiones de hasta un año. Con el Kopi Luwak creo que consigues un rango de visión de 25 años. Aunque hay uno importado de Colombia que no está mal de precio.
– Vale, qué me puedes decir ahora, con los medios que tenemos.
– Que estás amargado por tener que ir a trabajar, que estás deprimido porque no ligas y que eso es normal porque no hay quien te aguante. ¡Ah, sí! Que tienes que ir al dentista, que tienes una caries en la segunda muela del tercer cuadrante que casi llega a la raíz.
– ¿Del ruido del coche me puedes decir algo?
– Comprate un café decente, anda.
– ¿Con eso podré averiguar el futuro de otras personas?
– Claro que sí.
– Pues me voy corriendo a comprar café.
– Claro, pero tómame primero, que me voy a enfriar…
Tras conocer el portazo de despedida, se materializó un diminuto ser. Veinte centímetros de carcajadas con forma humana, piel color aceituna y orejas de punta. Se reía tanto que a duras penas se tenía en pie. Pronto apareció otro, parecía un poco mayor y bastante más serio, acercándose al más risueño, le dijo;
– Te has pasado un poco con el humano, no solo le robas el café sino que además exiges calidad. A ver qué dice de esto la ley de Urisk.
Phoebe Bridge (The Cure cover) – Friday Im in Love
El descanso del Onironauta 