– Si, hola, lo trae la grúa, se lo están descargando.
– Vale, ¿Y qué le ocurre? ¿Qué síntomas tiene?
– Verás, estaba conduciendo con este calor cuando en el cuadro empezó a indicar una subida de la temperatura en el refrigerante. Como estaba en un lugar donde no podía detenerme, seguí circulando. ¿Y sabe lo que paso?
– Que prendió fuego el motor.
– Algo así, empezó a echar humo blanco. Arrimé mi utilitario como pude y abrí el capó. Y no se lo podrá creer…
– Expulsaba un chorro de vapor.
– Sí, por el radiador, expulsaba una columna enorme de vapor. Lo mejor viene ahora.
– Sorpréndame.
– Entre los efluvios empezó a distinguirse una figura inmaculada.
– Eso sí que es nuevo. ¿Extraterrestres?
– Que no, infiel, era Nuestra Señora de los Remedios, con su manto blanco y su aureola dorada. Por supuesto, en cuanto la vi me arrodillé y comencé a recitar “ave María llena eres de gracia”
– ¿Le contestó?
– Déjeme terminar, oiga. Los demás conductores empezaron a bajar de sus autos y al ver a La Virgen empezaron a postrarse también, en señal de respeto, está claro. En un momento nos reunimos allí unas seiscientos veintitrés personas, todas con un salmo en los labios, adorando a Nuestra Señora.
– ¿La guardia civil de tráfico se unió al rezo colectivo o empezó a desalojar a mamporros, como hacían en su tiempo los romanos?
– Muy gracioso. De pronto La virgen María empezó a hablar. Nos preguntó si éramos fieles, nos contó que iban a pasar cosas terribles, que recemos mucho y que hagamos una capilla en su honor en ese mismo lugar.
– ¿Y no le explico por qué salió del radiador de su vehículo?
– Me dijo que en este coche habitaba el maligno, y con fuego del infierno provocó que el motor se calentara. Que diera testimonio de lo acontecido, incluyendo al concesionario oficial de la marca.
– Por mi parte me parece muy interesante la parábola, aunque para este tipo de garantía con intervención divina habrá de remitirse al Vaticano. Respecto a la reparación le pasaremos presupuesto. Para el exorcismo, consulte al sacerdote más cercano. Firme aquí.
– ¿Qué es esta vez? ¿Aniquilador de flujos lumínicos? ¿Decelerador de cuerpos celestes?
– ¡No, hombre! Donde voy yo con semejantes aberraciones, este es un invento único, inimitable-
– ¿Me va a decir ya para qué sirve este chisme?
– Es el Generador Vital de Materia Antediluviana.
– Bien, ahora me temo que me lo va a explicar.
– Claro que sí, ¿ve usted este sensor de aquí?
– ¡Sí!
– Pues tiene que apuntar a cualquier materia orgánica de origen animal, por ejemplo, ese bolígrafo de plástico que, como usted sabe, es de origen animal. Los datos son procesados por esta unidad de aquí y en la pantalla saldrá si hay algún resto de ADN, como sabemos que el plástico está hecho de petróleo y el petróleo está hecho de dinosaurios macerados a presión. Pues… ¿Ve la pantalla? Encontrado ADN de Iguanodonte.
– Vale, entonces tiene valor científico, ¿no? Para estudiar especies extintas.
– ¡Qué va! Esto no es más que el comienzo. ¿Ve usted esa cajita de aquí?
– Claro.
– Ahí se mete una rana, que curiosamente llevo una en el bolsillo. Este batracio es el catalizador. Al darle al botón. Por ese compartimento de allí sale en plena transformación genética. ¿Ve? Ahí sale. Escuche cómo gruñe.
– ¡Oiga! ¡Ese bicho se está comiendo mis documentos!
– Animalito, ¿no ve que está creciendo?
– Sáqueme eso de aquí. Que está arremetiendo contra el archivador.
– Vamos Fulgencio, que aquí no nos quieren. Eso, Te voy a llamar Fulgencio. Firme la patente y me voy.
– ¡Buenos días a todos!, bienvenidos al canal cocinando con precaución. Ya sabéis que nos dedicamos a usar los ingredientes más extraordinarios y complicados de todo los planetas conocidos de la confederación humanoide galáctica. Por favor, recordad que este canal es solo para formas de vida basada en carbono, y que si no eres humano tienes que recurrir a la lista de alimentos compatibles. No nos hacemos responsables de cualquier afección o accidente por un uso incorrecto de los ingredientes citados. Para cualquier consulta envíen un vid chat a la dirección que sale en la pantalla.
– Aquí tenemos el ingrediente de hoy, estas bolitas de color rojizo que vemos por aquí son judías Koianas, sí, las famosas judías explosivas. Para su información también es un exquisito plato que causa furor en todos los restaurantes de autor. Más de una cocina ha resultado bastante perjudicada.
– Vamos a empezar poniendo con cuidado en remojo las judías, estarán sumergidas en agua con sal unas veinticuatro horas terrestres, ya saben que tienen que consultar la tabla para saber cuantos días en otros planetas, es importante. Nosotros tenemos aquí estas que llevan desde ayer por la mañana. Escurrimos toda el agua y las dejamos secar mientras preparamos el resto.
– Necesitamos ajo, no hace falta cortarlo, con pelar unos cuantos dientes nos vale, cebolla picadas gruesas, rábanos Kerplianos, esos de colores, le da un toque de distinción. Como ves, lo corto en taquitos. Y esto que son manitas de guargo beta gliesiano, esos graciosos animalitos parecidos a las gallinas, pero con cuatro ricos muslos, recordar retirar los espolones antes de la cocción, pues se deshacen en astillas cortantes.
– En esta olla a presión meteremos a cocer las judías junto con las manitas de guargo, nunca más de una hora, y a una temperatura de no más de 120º centígrados, si nos pasamos de tiempo o de temperatura puede pasar lo más temido. Algo que no queremos, aunque siempre pueden comprar las judías ya procesadas, esas ya no tienen peligro.
– En el sofrito, con aceite de oliva virgen Kerpliano ponemos primero las cebollas y cuando empiecen a ablandarse incorporamos los demás ingredientes. Destapamos la olla con sumo cuidado, sacando todo el vapor y dejándola enfriar, no puede haber más de 60º, o si no ya saben, habrá víctimas.
– Con sumo cuidado escurrimos el agua de la olla, mezclamos el sofrito y los dejamos a fuego muy bajo, agregarle tomate rallado y dejar que cueza, una media hora más. Tengan cuidado, nos están notificando muchas explosiones, midan muy bien la temperatura de cocción.
– Retiramos del fuego y listo. Para servir un poco de cilantro muy bien picado por encima y maridar con un buen vino de Oporto. Eso sí, tras la ingesta de estas judías deben reposar un mínimo de 12 horas, pues la digestión es sumamente peligrosa, y tengan cuidado con el flato, no sea que maten a alguien.
– Hola amigas, amigos y amigues de la filosofía, bienvenidos a Aplatonados, su programa divulgativo que reflexiona sobre temas intemporales, inherentes a la naturaleza humana. Tenemos hoy aquí como invitado a Celso Crates con quien vamos a hablar sobre la verdad absoluta. Buenos días, señor Celso.
– Buenas noches
– Señor Celso, que es de día todavía
– Porque usted lo diga.
– Hablemos de verdades absolutas, ¿podría llegar a citar diez?
– La primera verdad absoluta que se me ocurre es que no existen verdades absolutas y, por tanto, esta tampoco es una verdad absoluta.
– Entonces está diciendo que si existe la verdad absoluta, ¿pero solo en determinados casos?
– Estoy intentando explicar que la verdad absoluta es relativa.
– ¿Relativa a qué?
– A la cantidad de absolutismo que exista en esa verdad.
– ¿Para medir la cantidad de absolutismo, qué herramientas usa?
– Un absolutometro, por supuesto.
– ¿y es fiable ese absolutometro?
– Contundentemente, no hay fallo, da un porcentaje real y absoluto.
– ¿Cómo funciona? ¿Cuál es el paso a seguir para medir una verdad?
– Fácil, solo tiene que meter la verdad en el aparato y él la mide.
– Ah, ¿qué es un aparato?
– Si, lo puede usted comprar en mi web tres uves dobles punto verdadesabso…
– Esto… Pasemos a un instante musical mientras llegue el próximo invitado
– Buenas noches, bienvenidas, bienvenidos todos a este espacio que, como cada noche, os acerca la diversidad milenaria cultural a través de la mirada de cualquier habitante del planeta. Aquí en la Radio Nacional. Matices Boreales.
– Hoy en nuestro programa le vamos a hablar de frutas. Si de frutas, os estaréis preguntando qué relación tienen las frutas con la cultura, pues la verdad es que poco, pero nuestro invitado de hoy está empeñado en que sí, así que demos paso a Alba Ricoque, ilustrada nutricionista, para que nos lo explique.
– Efectivamente, aunque no lo creas, la carga cultural en cada gramo de fruta puede ser hasta superior que la vitamínica. Traigo aquí unos ejemplos que lo confirman. Este es el primero.
– ¿Un plátano?
– Figura fálica donde las haya, fue considerado en muchas civilizaciones un mensaje divino de fertilidad.
– ¿Los dioses proponen la ingesta de esta fruta para procrear?
– No, les indican gráficamente que es lo que tenían que usar para tener descendencia y no tanto rogar. De ahí sale la canción que rinde pleitesía al culto divino de épocas remotas; la única fruta del amor es la banana. Cosa que no es del todo cierto. Y lo demuestro con esto.
– Que es una manzana.
– Y no una manzana cualquiera, es la que mordió Eva.
– Yo la veo bastante entera.
– Gññf, Yah Noh.
– Como ya imaginarán entre nuestros oyentes, nuestra invitada le ha dado un gran mordisco a esta redondeada fruta dejando las semillas al descubierto.
– En el cristianismo hay numerosas referencias frutales, esta es la más importante de todas, la manzana como símbolo de la ruptura de la inocencia, Ya no hablamos solo del carácter sexual de la fruta en sí, además, era un placer prohibido.
– Duramente prohibido.
– Por eso lo del crujido al morder. Vamos con la tercera muestra.
– ¿Qué es eso?
– Una papaya, ¿no conoces la papaya?
– Señora, yo soy de Móstoles, aquí no hay papayas.
– Sensual manjar cuyo sabor se está perdiendo. Como dijo un conocido actor en una entrevista en la televisión de Cuba, “me encanta comer papaya” contando con la aprobación inmediata de todo el país a sabiendas de los beneficios que aportan para la salud física y sexual. Conocido afrodisíaco, así que te recomiendo que la pruebes. Vamos con la última, la piña colada.
– ¿No eran cinco frutas las que ibas a poner de ejemplo?
– Bueno, la piña colada está hecha de piña y coco.
– Y un poco de ron.
– Exacto, es un ejemplo claro de solicitud mía hacia cualquier miembro de este programa, porque, ya que no me pagan por asistir, a ver si me invitaban a tan tentador combinado de frutas y fermento de caña de azúcar.
– Emborrachémonos pues.
– Yo sí, pero no con usted, me temo que, para mi desagrado, tiene falta de riego en la banana.
– Hola, me llamo Belcebú y soy megalómano, asesino en serie y torturador compulsivo.
– ¡Hola Belcebú! (varias voces)
– Llevo 15 días sin asesinar y torturar a nadie.
– Bien, ¡Bravo! Todo un récord, ¡Así se hace! Te queremos, Belcebú. (Varias voces).
– Es duro, muy duro, porque desde mi trono ves constantemente a la gente, llena de pecados, perversos y maleducados, que merecen una muerte cruenta y dolorosa. Pero, como dice mi terapeuta, hay que mirar el lado bueno. No sé si lo sabéis, pero todos tienen un lado bueno, hasta yo, que soy uno de los príncipes del mal.
– Yo pertenecía al coro celestial de los serafines antes de que nos echaran del reino de los cielos, añoro esa época de inocencia en mi vida, sé que marcó mi destino y recondujo mi forma de obrar, pero eso no es excusa para definir lo que soy. Ahora ostento el poder, soy uno de los siete príncipes del infierno y eso no ayuda mucho, pero con un poco de ayuda vuestra conseguiré sacar lo mejor de mí.
– Como ya dije antes, intento enfocar mi vida en un ángulo más positivo, Me fijo mucho en las familias, en la fuerte unión entre hijos y padres. Y sobre todo, me ha llamado la atención que, a falta de familia cercana algunas personas crean lazos familiares con gente con la que no tienen parentesco ninguno.
– Como ejemplo quiero forjar una relación más firme con mis compañeros, con Satanás lo intento a diario, pero él se cabrea mucho con las muestras de cariño. En toda relación fraternal tiene que haber muestras afectivas, pero debe ser que Satanás no lo entiende y se vuelve agresivo. Leviatán siente envidia, y eso tampoco es muy buen ejemplo, así que lo evito. Mammon siempre pide monedas a cambio. Por más que le explico que las relaciones familiares son gratuitas, él no quiere comprenderlo.
– Asmodeo, en cambio, es todo lo contrario. Le encantan las muestras de cariño, siempre tiene una sonrisa, una caricia. Claro, que veo que va por otro camino que no estoy seguro de querer seguir, entonces pasó el día evitándolo. Belfegor bosteza cuando no duerme, que lo hace constantemente, a todas horas, no hay forma de entablar la más mínima conversación con él, así que no sé cómo voy a tener más acercamiento. Y Lucifer, bueno, él está en otro nivel, tanto que nos mira por encima del hombro, solo nos trata para exigirnos cosas. En fin, que no es una vida fácil para alguien que quiere dejar de asesinar.
– Bueno, Belcebú, ya has consumido tu tiempo por hoy
– Lástima, tengo tantas cosas que contar…
– Sí, lo creo, pero te recuerdo que tu verdadero problema es la bulimia.
– ¿Bulimia? ¡No!
– Eso pone en tu informe, y lo confirma el hecho de estar comiendo un lechón asado entero aquí en terapia.
Empezó como una sensación de sueño, ligera, de amorrarse tras la primera copa de vino unas Navidades frente a la lumbre y continuo en el pesar de los párpados en un preoperatorio con focos en la cara y nervios de muerte… Apareció el túnel al que va todo el mundo cuando lo peor va a venir, pero con un curioso rebaño de ovejas eléctricas que volaban alrededor de la esencia del alma que seguía el camino correcto que marcaba hacia la luz. Solo que esta luz era de un azul suave, cielo despejado del amanecer de verano, olor a mar y sonido de pájaros volando. Atravesó el azul destino hecho de gelatina artificial de plástico, y ahí se quedó, de pie, confundido, en un blando suelo del mismo color de la luz que lo abarcaba todo.
Se dio cuenta de que no estaba solo, que había funcionado. Allí estaba ella, sonriente, emocionada, agarrada de su mano. Estuvo ahí todo el tiempo, solo que él no fue capaz de verla hasta ahora.
– Tenemos solo un momento, no quiero arriesgarme mucho más, ¿qué quieres hacer en este minuto?
Alfonso la besó, como si fuera una triste despedida, como si no la fuera a ver nunca más, y mientras saboreaba sus labios por primera vez, sintió cómo se desvanecía, como se apagaba todo.
Ahora estaba sentado en el sillón con el casco de realidad virtual que había construido Sandra para poder tener al menos algún contacto físico, aunque no fuera de verdad.
– Parece que he dormido un día completo.
– Pues solo has estado aquí cinco minutos ¿Te ha gustado?
– Ha sido maravilloso.
– Y tengo buenas noticias.
– ¿Sí? ¿Vamos a poder repetirlo?
– Tengo muchos ajustes que hacer, pero sí.
– ¿Sin riesgos?
– Ahora sé de buena tinta que no va a haber riesgos.
– ¡Que bien! ¿Y eso?
– Acabo de poderte hacerte una copia de seguridad.
¿Lo primero que se me ocurra? Vale, déjenme contarles la bella historia de XaiRamA.
Empecemos.
No os quejéis.
Lo que se me ocurra dijo.
Pfff.
La joven XaiRamA caminaba dispersa a orillas del río, con el pesar de la juventud incrustado hasta el fondo del alma. ¿Sería culpa de ella? ¿Sería culpa de él? Da igual. No era por no intentarlo. Había poca fluidez. No había entendimiento.
Y es que AmiRax, su compañero sentimental, pensaba que sería buen momento para empezar a tener hijos, ella pensaba también igual. Pero no era una decisión que deba ser tomada a la ligera. Había mucho que preparar. Como sabéis, el hecho de querer tener hijos implica un aumento en la familia. Debía haber una preparación.
Se esforzaron mucho en ampliar su humilde morada, AmiRax empezó a vender el excedente de su cosecha en el mercado del pueblo para tener dinero por si hubiera contratiempos. Y por supuesto empezaron a buscar a alguien que quisiera tener descendencia, porque como bien sabéis, tener hijos es cosa de tres.
¿Cómo? ¿Qué no lo sabéis? ¿En qué mundo vivís que no conocéis algo tan básico? Ah, ¿en la tierra? ¿Y qué tipo de reproducción tenéis allí? ¿Sexual? Ya, bueno, aquí también.
Bueno, bueno. Lo explico desde el principio.
XaiRama, era una bella hembra de la especie Xaeliana, vivían en el cuarto planeta del sistema Xiar en la constelación de Hydra, muy cerquita del río. Ese día estaba triste. Bueno, triste, más bien estaba amargada. Su novio, AmiRax, quería meter en casa a un extraño para procrear.
¿Os dije que en su especie para tener hijos necesitaban ser tres? ¿Sí? Y… Queréis detalles, ¿No? Es un poco asqueroso… Vale, vale, lo resumo.
Los Xaelianos necesitan un macho y una hembra, que se deben conocer, enamorarse, tener relaciones y un buen día, uno de ellos decide que quiere tener descendencia. Ocurre que ni él ni ella tienen útero. Para eso existe un tercer género. Ellos lo llaman neutro, o en su lenguaje, axual. Para eso, la hembra tiene un apéndice alargado parecido a una p… vale, vale, no seré explícito. Una vez que la mezcla es insertada en el cuerpo del axual, que no parece ni chico ni chica, es algo así como chique, pero es tremendamente atractivo para los dos géneros. Lo dicho, una vez fecundado, el axual se ocupa de crear el género, la salud y algunas características más de los pequeños, como color de los ojos, tipo de cabello, PH de la piel…
¿Qué cómo lo hace? Con movimiento. Según la danza que desarrolle, serán engendrados, niños, niñas o niñes axuales fuertes, gráciles y sanos. Cada poblado es famoso por el ritmo y el tipo de baile de sus neutros. En el norte son famosos por sus frenéticas melodías heavy metal, son una tribu de feroces guerreros. En el sur tienen melodías zíngaras y un baile parecido a la danza del vientre. Sus moradores son altos y seductores, comerciantes natos con gran talento para la tele-venta.
¿Os imagináis la complicación de tener una familia en esa especie? Bien, volvamos a nuestra pareja.
Ellos pasaron una buena temporada entre verbenas y salas de baile, donde se solían reunir el género neutro para practicar la danza. Pero fue en el mercado del pueblo donde AmiRax conoció a ReneXan, se quedó prendado de ello y lo invitó a casa.
Los primeros días fueron extraños, aunque ReneXan y AmiRax se pasaban el día juntos con el pretexto de conocerse, XaiRamA veía algo en ello que no le gustaba. El chique era simpatique, le encantaba las largas charlas de sobremesa y los paseos a la orilla del río. Hacía unos riquísimos pasteles de guaruba en escabeche y le encantaba la lucha libre. Pero había un gran problema, ninguno de los dos lo había visto bailar.
Los axuales se pasan el día bailando, viven para ello, da igual la preferencia de estilo, ellos bailan. Lo hacen mientras cocinan, en el camino al trabajo, mientras ven la tele. Algunos hasta cuando duermen están bailando. Pues este neutro no tenía danza alguna que exhibir. Hasta XaiRama le invitó a bailar, algo frecuente en el cortejo, ReneXan rechazó la ofrenda alegando vergüenza.
XaiRamA y AmiRax decidieron ponerse serio con el axual, cuando llegó de su matutino paseo por el bosque en busca de setas, se encontró a la pareja mirándole fijamente con cara de pocos amigos.
– ¡Baila! – Le ordenó, XaiRamA
– ¡No! – Les contestó el axial soltando las dos bolsas de setas que todavía llevaba.
– ¡Que bailes! – XaiRamA tenía la feroz expresión de la alimaña que acorrala a su presa.
– No puedo.
– ¿Se puede saber por qué? – AmiRax tenía la expresión de preocupación que produce recibir una carta del ministerio de hacienda.
– Soy arritmique –
– ¿Qué? – Dijo la pareja al unísono.
– Que tengo una enfermedad y no coordino bien el ritmo.
XaiRamA, presa de la angustia, salió corriendo de la casa con lágrimas suicidas a punto de saltar al vacío desde su inquietante mirada. Ahí es donde encontramos a la joven triste y decaida paseando a orillas del río. Por un lado, el axual ya había entrado en el corazón de la pareja y querían que formara parte de sus vidas, por otro temía tener hijos amorfos, enfermos y desabridos.
Nuestra encantadora protagonista, tras haber purgado sus penas con lágrimas y esfuerzo, sorteando caimanes del río, decidió buscar una solución alternativa. Reunió a su familia y empezaron a planear una solución.
Así, que desde este humilde espacio, nuestro encantador trío hace un llamamiento a la buena intención del público existente, cualquier respuesta es válida. ¿Alguien sabe que solución o soluciones pueden aplicar nuestros amigos para poder tener una descendencia digna? O si, por el contrario, este trío está inevitablemente destinado al fracaso.
El descanso del Onironauta 