Categoría: Ciencia Ficción

La cafetera pitaba con alegría, como complemento de un despertador que no dejaba de sonar, con desgana la retiró del fuego y se sirvió. Con la mirada perdida y el pensamiento espeso como el alquitrán, soñaba, no meditaba, con un día sin la necesidad de madrugar.

 – ¡Eh, oye!

El sobresalto le hizo golpear la mesa y derramar algo de café. Con el corazón en un puño, se quedó mirando alrededor, no sabía de dónde venía esa vocecilla.

 – ¡Bro! ¿Qué te pasa? Casi me tiras.

 – ¿Pero qué es esto? ¿Quién eres?

 – ¿Pero no ves que soy yo quien te está hablando?

 – ¡Pues no, no veo quién me está hablando!

 – ¡Joder! Qué espeso estás hoy, soy el café. Venga, tómame, ya que vas a llegar tarde.

 – ¡Dios! Ya pasó, ya me volví loco.

 – No, hombre, no estás loco.

 – Pero ¿cómo no voy a estar loco si estoy hablando con el café?

 – Ah, claro, entiendo, es que te han llegado ahora.

 – ¿Qué cojones me ha llegado ahora?

 – Tus poderes, un poco mayorcito, ¿no? Que tienes, ¿casi cuarenta?

 – ¿Pero qué poderes? Si yo no creo ni en poderes ni en milagros.

 – A ver, qué tan tonto no puedes ser. ¿Has oído hablar de consultar los posos del café?

 – Algo he oído.

 – Pues has despertado ese poder. Así que bébeme y te voy diciendo.

 – ¿Puedes adivinar el futuro? 

 – Hombre… Esto es como todo, yo puedo adivinarte el presente, todo lo más el futuro inmediato, pero mientras hablamos ya es presente.

 – Pero lo de los posos del café era un método adivinatorio, ¿no?

 – Sí, claro, pero para eso tienes que usar café con cierta calidad. El que tú usas es malo, no lo siguiente. Compra café del bueno y tendrás previsiones de hasta un año. Con el Kopi Luwak creo que consigues un rango de visión de 25 años. Aunque hay uno importado de Colombia que no está mal de precio.

 – Vale, qué me puedes decir ahora, con los medios que tenemos.

 – Que estás amargado por tener que ir a trabajar, que estás deprimido porque no ligas y que eso es normal porque no hay quien te aguante. ¡Ah, sí! Que tienes que ir al dentista, que tienes una caries en la segunda muela del tercer cuadrante que casi llega a la raíz.

 – ¿Del ruido del coche me puedes decir algo?

 – Comprate un café decente, anda.

 – ¿Con eso podré averiguar el futuro de otras personas? 

 – Claro que sí. 

 – Pues me voy corriendo a comprar café.

 – Claro, pero tómame primero, que me voy a enfriar…

Tras conocer el portazo de despedida, se materializó un diminuto ser. Veinte centímetros de carcajadas con forma humana, piel color aceituna y orejas de punta. Se reía tanto que a duras penas se tenía en pie. Pronto apareció otro, parecía un poco mayor y bastante más serio, acercándose al más risueño, le dijo;

 – Te has pasado un poco con el humano, no solo le robas el café sino que además exiges calidad. A ver qué dice de esto la ley de Urisk.

Phoebe Bridge (The Cure cover) – Friday Im in Love

El sol abrasaba sin piedad, y la arena hacía bien su papel de asador sobre sus pies descalzos. El horizonte nublado de calor, el paisaje monótono que termina en locura y en muerte, pero el sabía que solo podía hacer una cosa, seguir caminando arrastrando su túnica a su paso.

 – ¡Hola, guapo!

Su espejismo fue mujer, no agua, ni sombra, ni descanso merecido tras días de marcha. Una hermosa señorita, vestida de cuero corto y negro, ceñido hasta estrangular sus extremidades, que hacía caso omiso a las inclemencias del desierto para seducirle.

 – Tengo algo que proponerte, ¿me acompañas?

 – Largo, aparición, no tengo tiempo para ti.

 – No soy una aparición, ¿quieres tocarme para comprobarlo?

 – No, gracias, si paro muero, no consigo nada prestándote atención.

 – Pero, ¿te has fijado en aquel oasis? Descansamos un rato allí y escuchas mi trato.

La mujer señaló hacia la izquierda, la bruma producida por el calor se disipó en un conjunto de palmeras con abundante vegetación en una pequeña extensión de terreno. 

 – No me interesa descansar.

 – Vamos, hombre, date un respiro, no vas a perder nada por eso.

 – Verdad, nada pierdo por desviarme un poco.

En lo que pareció un suspiro, se adentraron entre la sombra de los árboles, estaban protegidos por una baja formación rocosa que paraba la tormenta de arena. En el fondo, una grieta en la pared salpicaba el suelo de bendición líquida. Él corrió al sonido de la fuente y saltó sobre el charco que dejaba. La exuberante dama caminó hacia el hombre que se hallaba sentado en el agua.

 – ¿Ahora si me vas a hacer un poco de caso?

 – ¿Quién eres y qué quieres?

 – Oh, eso no es importante, me llamo Lucy y quería hacer un trato contigo.

 – ¿Lucy? ¿Cómo que no estás muerta? Con esa minúscula ropa de ramera y el poco cuerpo que tienes deberías estar seca. ¿Qué coño eres?

 – No es lo que soy, sino lo que puedo hacer. Puedo sacarte del desierto.

 – Estoy aquí por voluntad propia, saldré de él cuando lo necesite.

 – ¿Quieres riqueza? Tengo la posibilidad de bañarte en oro.

 – ¿Para qué? No necesito más de lo que yo mismo me procuro.

 – También puedo ser tu fantasía.- Dijo la dama bajando lentamente la cremallera de su escote.

 – Hace tiempo me hubiera encantado la idea, hoy, sin embargo, no. Además, no me resultas atractiva. 

 – Vamos, hombre, habrá algo que desees. ¿Una familia?

 – Una cabra.

 – ¿Una cabra?

 – Sí, sí, una cabra, que pueda pasear con ella, llevarla a pastar y me dé leche fresca todas las mañanas. Ese sería mi deseo.

 – ¿Seguro?

 – Sí.

 – Bueno, pues no se hable más.

La mujer dio una patada a una palmera con la punta del tacón, de esta cayó un coco enorme que, al romperse, salió una pequeña cabra joven balando.

 – ¡Oh, es preciosa!

 – Vale, ahora solo tienes que adorarme.

 – ¿Qué? ¿Cómo se hace eso?

 – Oye, para ser el hijo de Dios eres un poco bobito, ¿no?

 – ¿Qué soy… quién?

 – Tú no eres Jesús de Nazaret?

 – ¿Te refieres al colgado ese que camina por el agua y abastece de vino en las bodas? 

 – Sí

 – Me lo encontré hace días y me regaló su túnica, a saber como estará, con este sol y sin ropa…

Sleep Token – Take Me Back to Eden

– ¡Sí, yo tengo una pregunta!

 – Adelante, Martínez, ¿qué no ha entendido esta vez en relación con el curso de atención al cliente?

 – Verá, nos ha recalcado que la empatía es muy importante, que nos debemos poner en la piel del cliente, es así ¿Verdad?

 – Así es, es muy importante escuchar al cliente, comprender su problema y actuar en consecuencia.

 – Sí, sí, pero tengo alguna duda con el modo de proceder.

 – Bueno, hemos explicado sobre la escucha activa y sobre la forma de obtener información y…

 – Sí, lo del interrogatorio lo entiendo, lo que no llego a comprender es cómo poder ayudar.

 – ¿Ayudar? No comprendo.

 – Ya lo veo.

 – No, no, póngame un ejemplo.

 – Vale, un cliente adquiere uno de los flamantes frigoríficos de alta capacidad. En seis meses este electrodoméstico tiene un fallo de funcionamiento. El equipo se apaga a raíz de una descarga eléctrica. El técnico que lo repara decide un trato inadecuado en el uso y descarta la garantía en la reparación. Se informa al cliente y se le da un presupuesto, a mi gusto, bastante elevado.

 – Vale, se le explica la situación y se le hace entender al cliente. ¿No es así?

 – Sí, así es.

 – Pues no sé dónde está el problema, además, si ha comprado un frigorífico de alta gama es porque su nivel adquisitivo es alto.

 – Bueno… mi pregunta es más bien en relación con el método empático para tratar al cliente.

 – Sigo sin entender…

 – Verá, en el momento del contacto con el cliente es cuando se pone en práctica la escucha activa, en este caso el cliente ha comprado este tipo de producto por necesidad, tiene familia numerosa y lo que más le interesaba es la capacidad que tiene el producto y la durabilidad que explica la marca en su publicidad.

 – Pero esa durabilidad es según el trato de…

 – Sí, sí, déjeme explicarle. Como ya le dije, el cliente tiene familia numerosa. Nueve son los que usan el frigorífico: el cliente y su esposa, cinco niños, el abuelo y un caniche que se llama Pikachu.

 – Buen ejemplo de escucha activa.

 – Claro, claro. El problema empezó cuando el hijo mayor, en un descuido, tira la botella de leche y, por no sé qué peculiaridad del destino, le llega líquido a la instalación eléctrica interior del aparato. El adolescente recibe una descarga y el aparato enfriador muere entre chispas y destellos. 

 – Ahí está; negligencia del cliente.

 – Nadie lo niega, aunque en el anuncio tan tierno que sale en la tele tiene carácter “child friendly”. Sí, donde el niño pasa el camioncito de la marca sobre las nevadas colinas de las empanadillas y se cabrea porque no hay escarcha.

 – Sí, bueno, es solo una representación, sabe que a los críos no se les debe dejar…

 – Comprendo, la historia sigue con las lágrimas de un padre preocupado que, no solo se siente estafado por el funcionamiento de un refrigerador que permite la entrada de líquido en lugares sensibles, sino que debe abonar una factura sin esperarlo. Además del retraso por envíos y espera a recambios, lo que le deja casi un mes sin poder usar su nevera. Sabiendo que tiene niños pequeños…

 – Planificación, es algo que ya hemos visto en otros cursos; una buena planificación hace que…

 –  Sí, todo está previsto, pero el envío sale tarde. El técnico tiene tanto trabajo que retrasa la entrega y la pieza está en China y es mandada por barco, pasa por tres aduanas y el inspector nacional no sabe leer chino, por lo que retrasa el tiempo de espera buscando un traductor. A propósito, ¿se debe aplicar la empatía con el técnico que no le da tiempo y se le obliga a tener preferencia con determinados casos? ¿Y con el transportista que debe soportar atascos monumentales y se le aconseja trabajar más allá de lo indicado en el registro de su ruta para cumplir plazos de entrega?

 – Vale, sí, pero a usted lo que le interesa es el cliente. 

 – Que va a esperar un mes y tiene que pagar ochocientos euros. Entiendo que debo ponerme en su piel, darle palabras de ánimo y hacerle entender que yo también sufro por él. Pero, ya que el tiempo de espera no lo puedo reducir, ¿le puedo descontar algo de la factura?

 – Bueno, es complicado, los recambios tienen un coste, la mano de obra también, hay muchos gastos, tenemos beneficios mínimos…

 – O sea, que no, que no hay descuentos posibles.

 – No deberíamos hacer descuentos, no es una solución en este caso. 

 – Vale, entonces creo que donde quiere decir empatía realmente deberíamos poner otro término distinto.

 – A ver, ¿qué termino?

 – Falsedad.

Metallica – Damage, Inc.