ácido acetil desoxirribonucleinico.

– Ya lo tengo, ya.

 – ¡Joder, otra vez usted!

 – Y esta vez tengo la invención perfecta.

 – ¿Pero usted no estaba tranquilo en su granja de dinosaurios?

 – No se meta con mi Fulgencio, ¿eh?

 – No me lo permita Dios. ¿Qué va a ser esta vez?

 – He inventado el ácido acetil desoxirribonucleinico.

 – ¿El ácido acetil desibirrilubinico?

 – No ácido axelerilnuclietilicido.

 – ¡Ah! ácido errexiciliciticoesidrico.

 – Me está tomando el pelo, ¿no?

 – Placenteramente además.

 – ¡Es usted un poco idiota! ¿Me va a patentar esto?

 – ¿Y qué hace? Aparte de torturar a pedagogos y trabalengüista.

 – Quita fulminantemente el dolor de cabeza.

 – Claro, lo produce al pedirlo en la farmacia y luego lo quita al tomarlo.

 – Pero lo quita definitivamente. Este compuesto modifica la estructura celular de la corteza del hipotálamo, produciendo la segregación de determinadas hormonas que reestructuran el riego sanguíneo.

 – Ahí cambia la cosa. Esto sí que sería un avance en la medicina, creo que hasta sería útil en caso de ictus, ¿no?

 – Claro que sí, restauraría gran parte de los daños.

 – A ver, ¿qué pega tiene?

 – Nada, un efecto secundario pequeñito.

 – No será dolor de cabeza, ¿verdad?

 – No, un diminuto proceso de involución.

 – ¿Cómo?

 – ¿Conoce aquel estudio de ese científico que dice que tenemos genética neandertal? 

 – Sí, claro.

 – Pues este agente químico lo activa.

 – Y nos convertimos en mono, ¿verdad?

 – Inmediatamente además.

 – Largo de aquí, por favor. 

 – ¿Eso es que no me lo patenta?

 – va a ser que no.

 – Bueno, vale.

 – Recuerdos a Fulgencio.

 – Serán dados. ¿Le puedo coger un caramelo de estos?

 – Váyase ya.